| אתר ארגון הרוקדים לריקודי עם ישראליים www.harokdim.org |
|
| הפינה של אורי | אורי גבעוני | 24.7.10 | |
בפינה זו יפרסם אורי מדי פעם סיפורים קצרים להנאתכם. הנכם מוזמנים לקרוא ולהגיב
הטמבל והחכם
בבית הקפה של עיירה אחת נהגה קבוצת אנשים לצחוק על חשבון הטמבל של העיירה. המסכן, לא חכם במיוחד, היה חי מנדבות ולפעמים מאיזו עבודה קטנה מזדמנת. כל יום היו קוראים לו לבית הקפה והיו נותנים לו לבחור בין: מטבע שערכו - 5 ופיזית הוא גדול, לבין מטבע אחר שפיזית הוא קטן, אבל ערכו - 10.
תמיד האיש היה בוחר במטבע הגדול בשמחה, והיה ממשיך בדרכו.
יום אחד, בחור שהסתכל מהצד, שאל אותו:
האם לא שמת לב שהמטבע הקטן - שווה יותר ?
ה"טמבל" השיב לו:"כן, אני יודע, אני לא כל כך טיפש. אבל אם הייתי בוחר במטבע הקטן, היה נגמר המשחק ולי הפרנסה..."
הסיפור הזה היה יכול להיגמר כך, כסתם בדיחה, אבל אפשר להוציא ממנו כמה תובנות:
* מי שנראה טמבל לא תמיד הוא כזה (מי היו הטמבלים האמיתיים בסיפור הזה ?)
* הסתפק במה שיש לך ! ! שאיפה ללא גבולות וללא מעצורים יכולה לגרום להפסקת ההכנסות.
* ההנאה הגדולה ביותר של אדם חכם היא להראות שהוא טמבל מול טמבל שמנסה להראות חכם.......
|
ישנם 2 עמודים העמוד הבא
| | 11. | (*אורי ג) | | | | | איך לקבל תוספת על עזרה בבית. | | | עוזרת מבקשת מבעלת הבית שלה העלאה במשכורת.
בעלת הבית כמובן לא כל כך מרוצה ושואלת את העוזרת למה לדעתה מגיעה לה העלאה כאשר המדד שנים לא עולה והדולר יורד??
יש לי שלוש סיבות אומרת העוזרת :-
הראשונה - אני מגהצת טוב יותר ממך ...........
מתרגזת בעלת הבית ושואלת - מי אמר שאת מגהצת יותר טוב ממני ?
בעלך, עונה העוזרת.
או, הוא כבר יקבל את שלו אומרת בעלת הבית, ומה הסיבה השנייה ?
שאני מבשלת טוב יותר ממך, עונה העוזרת.
לא יכול להיות, אומרת בעלת הבית - מי יכול לטעון שאת מבשלת טוב יותר ממני ?
בעלך, עונה העוזרת.
או, אומרת בעלת הבית כשהיא כבר ממש מעוצבנת וחושבת על הערב שיגיע הבעל ועל הסקנדל....... ומה הסיבה השלישית ?
שאני מאהבת יותר טובה ממך, עונה העוזרת.
לבעלת הבית קופצים כל הפיוזים, כולה מאדימה והיא שואלת בכעס : גם את זה אמר בעלי ????
לא, עונה העוזרת, את זה אמר הגנן.
מובן שהעוזרת קיבלה העלאה......... |
| | 10. | (*אורי ג) | | | | | חוכמתו של הכומר | | | בטיסה מאירלנד, אישה צעירה ומכובדת פנתה בשאלה אל הכומר שישב לצדה:
"אבי, האם מותר לי לבקש טובה?"
"כמובן, ביתי, מה אני יכול לעשות בשבילך ?"
"ובכן, קניתי מייבש שיער אלקטרוני יקר ומיוחד עבור האימא שלי ליום הולדתה, האריזה של המכשיר עדיין לא נפתחה, ואני חוששת ששלטונות המכס יחרימו אותו בעת היציאה. האם יש דרך שאולי אתה תוכל לשאת את זה עבורי, דרך המכס, מתחת לחלוק שלך ?"
"אני אשמח לעזור לך, יקירתי, אבל אני חייב להזהיר אותך ... בכל מקרה אני לא אשקר........."
"עם ארשת הפנים הכנה שלך, אבי, אף אחד לא ישאל אותך."
כשהגיעו למכס, האישה הניחה לכומר ללכת לפניה עם המכשיר. בהגיעו לדלפק הפקיד שאל: "אבי, האם יש לך משהו להצהיר ?" ענה הכומר -"מהחלק העליון של הראש עד המותניים שלי, אין לי על מה להצהיר." הפקיד חשב לעצמו: זו תשובה מוזרה, והמשיך לשאול: "ומה יש לך להכריז מהמותניים שלך ומטה.?
"יש לי מכשיר נפלא מיועד לשימוש של אישה, אך הוא, עד היום ... עדיין לא היה בשימוש."
גועה בצחוק, אמר הפקיד: "קדימה, אבי!! - הבא בתור !!!" |
| | 9. | (*אורי ג) | | | | | קצת שכל ישר לא מזיק... | | | יפנית אחת התחתנה עם בחור ישראלי ועברה לגור אתו בארץ. העברית שלה לא הייתה טובה כל כך אבל היא הצליחה איכשהו לתקשר עם בעלה. הבעיה הייתה כשהיא הייתה צריכה לערוך קניות. יום אחד הלכה לקצב ובקשה לקנות ירכי עוף אך לא ידעה איך להגדיר את בקשתה. היא הרימה את החצאית והראתה לו את הירכיים שלה. הקצב הבין ונתן לה את ירכי העוף. למחרת בקשה לקנות חזה עוף. שוב לא ידעה איך להגדיר, פתחה את כפתורי חולצתה והראתה לקצב את ציציה. היא קבלה את מבוקשה. ביום השלישי רצתה לקנות נקניקיות. לא ידעה איך להסביר, חשבה, חשבה, ולבסוף היא הביאה את בעלה ו....
גלגלו את הדף למטה
מה אתם חושבים?????????
הלווווווו !!!! מה קרה???????????
חברים !!!!
בעלה מדבר עברית !!!!
עכשיו תחזרו לעבודה.....! |
| | 8. | (*אורי ג) | | | | | חשבתם שרק בצבא ובממשלה שמח ? גם הרפואה בתמונה. | | | כנס בין לאומי לרפואה.
בכנס בינלאומי של רופאים מעיר רופא אמריקאי: "הרפואה בארה"ב כל כך מתקדמת שאנו מוציאים כליה לאדם אחד, משתילים אותה לאדם שני ואחרי 6 שבועות הוא כבר מחפש עבודה".
רופא גרמני מגיב "זה כלום, בגרמניה אנו מוציאים ריאה לאחד, משתילים לאחר ותוך 4 שבועות הוא כבר מחפש עבודה".
רופא רוסי מגיב "זה גם לא כלום, ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאנו מוציאים חצי לב לאחד ומשתילים אותו לאחר ותוך שבועיים כבר שניהם מחפשים עבודה".
אז קם רופא ישראלי ועונה: "אין מה להשוות, אתם ממש מפגרים לעומתנו. אנחנו כאן בישראל, לקחנו אדם בלי מוח ושמנו אותו כראש ממשלה, ולידו אדם בלי לב ובלי ביצים, שמנו כשר האוצר…ועכשיו כולם מחפשים עבודה! |
| | 7. | (*אורי ג) | | | | | לחיילים שלנו המאחרים למילואים – עצה.... | | | מספרים שמ"פ במילואים שם לב שהחבר'ה, במקום לחזור לבסיס ביום ראשון בשמונה בבוקר, הם מגיעים בשתים עשרה, או אפילו בשעה אחת.
הוא קורא לרס"ר ואומר לו: שמע, ביום ראשון הבא, כל מי שמגיע אחרי שמונה, חייב להתייצב אצלי למשפט.
כמובן שכל החבר'ה חזרו ביום ראשון, כרגיל, אחרי שתים עשרה.
המ"פ הכין את הלשכה ובשעה אחת מתחיל המשפט של הראשון.
הרס"ר מכניס את המילואימניק : שמאל ימין, שמאל ימין.
אומר לו המ"פ : באיזו שעה היית צריך להגיע ?
עונה החייל : המפקד, אני גר באחד המושבים הרחוקים. לא מגיע אוטובוס אצלנו, אז בשעה ארבע בבוקר לקחתי עגלה וסוס, יצאתי לבסיס ורק עכשיו הגעתי.
המפקד ראה שאין מה לעשות, ושחרר אותו. יצא ללא עונש.
שאלו החבר'ה: מה סיפרת ? אמר : שהגעתי עם סוס ועגלה.
נכנס השני. שואל המ"פ: מה קרה שאיחרת ? גם השני מספר על סוס ועגלה.
אחריו נכנסים כל המילואימניקים ומספרים על סוס ועגלה וכולם זכאים.
לפני שנכנס המילואימניק האחרון אומר המ"פ לרס"ר: די, נמאס לי, אם הוא מספר על סוס ועגלה, הוא מקבל עונש בשביל כולם.
נכנס החייל. שואל אותו המ"פ : הסיפור שלך סוס ועגלה? עונה החייל: לא, מה פתאום, איזה סוס ואיזה עגלה?
שואל המ"פ: אז מדוע איחרת? מתי יצאת מהבית ?
עונה החייל: מוקדם בבוקר!!
אז עם מה נסעת שבאת מאוחר ? שואל המ"פ.
עונה החייל: אני מנהל מפעל גדול ויש לי שברולט הכי חדיש.
שואל אותו: איך זה עם שברולט חדיש ולא הגעת בזמן ?
עונה לו החייל: תגיד לי אתה שנוסע כל יום בכבישים, איך אני יכול להגיע בזמן אם כל הדרך מלאה בעגלות עם סוסים ??? |
| | 6. | (*אורי ג) | | | | | האם לכולם יש אמא ? | | | אמא הולכת עם ילדתה הקטנה ברחוב בן יהודה בתל אביב בשעות הערב לאחר שיעור בפסנתר ומנסה לעצור מונית. בינתיים הילדה רואה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות בצורה נועזת מסתובבות על המדרכה ועל סף הרחוב הלוך וחזור.....
האם עוצרת לבסוף מונית, הן נכנסות פנימה, מתיישבות והבת שואלת את אמה: "אמא, למי הנשים האלו מחכות ?" "הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה ויקחו אותן הביתה" אומרת האם.
נהג המונית ששמע את השיחה בין השתיים מתערב ואומר לאם: "למה את לא אומרת לה שהן פשוט זונות ???".....
האמא שותקת..... לאחר דקה שואלת הבת את אמה: "לנשים האלה יש ילדים?"
"בטח שיש",עונה האם, "איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?!" |
| | 5. | (*אורי ג) | | | | | מחשבה טובה מציאות שונה | | | זקן בן 80 מגיע לרופאו לביקורת שנתית.
"מה שלומך?" - שואל הרופא. "לא יכול להיות יותר טוב" עונה הזקן "התחתנתי עם צעירה בת 18, היא בהריון והיא עומדת ללדת בקרוב את ילדי".
הרופא חושב מעט ואומר לזקן: "תן לי לספר לך סיפור. פעם אחת צייד נודע יצא לצייד ובמקום רובה לקח איתו בטעות מטריה. הוא הסתובב ביער ולפתע הגיח מולו דוב ענק. הצייד הרים את המטריה, כוון אותה אל הדוב הנוהם ולחץ על הידית. המטריה נפתחה ואתה יודע מה קרה?". "לא" ענה הזקן.
"הדוב נפל מת ממש מול הצייד" אמר הרופא. "לא יכול להיות", אמר הזקן, "מישהו אחר כנראה ירה בדוב!"
"בדיוק להסבר הזה גם אני הגעתי קודם" סיים הרופא... |
| | 4. | (*אורי ג) | | | | | איך נבראנו – תלוי את מי תשאלו | | | שירן הקטנה שאלה את אמא "איך נברא האדם לפני הרבה שנים?"
ענתה האם: "אלוהים ברא את אדם הראשון ואת חווה אחריו והם ילדו ילדים. וכך נוצרה האנושות."
לאחר יומיים פנתה שירן לאבא ושאלה אותו "איך נברא האדם לפני הרבה שנים?". השיב האב: "לפני הרבה שנים היו בעולם קופים ומהם התפתחו בני האדם." שירן המבולבלת פנתה מיד לאמא: "אמא, איך זה יכול להיות שאבא אמר לי שהאנשים התפתחו מהקופים בעוד שאת אמרת שאלוהים הוא שברא את בני האדם?" ענתה אמא: "אבא דיבר על המשפחה שלו ואני דיברתי על המשפחה שלי." |
| | 3. | (*אורי ג) | | | | | כשאתה משקר - לפחות תהיה חכם | | | הוא ישב בשקט וקרא עיתון בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והכתה אותו בראשו עם עיתון מגולגל.
"אייייי! למה עשית את זה ?" הוא שאל. "זה בגלל פיסת הנייר שמצאתי בכיסך עם השם 'מרי לו' רשום עליו" כעסה האישה. הבעל מתגונן ומספר : "ראי, לפני שבועיים הייתי במרוץ סוסים ומרי לו היה השם של הסוסה שהימרתי עליה" הוא הסביר...
"אוי אני כל כך מצטערת, הייתי צריכה לדעת שיש הסבר הגיוני לכל זה" היא אמרה.
שלושה ימים אח"כ הוא צפה בטלביזיה כשאשתו התקרבה מאחור והכתה אותו במחבת ברזל והוא התעלף. כשהתעורר שאל "ובשביל מה זה היה ?"
ענתה האישה: "הסוסה שלך מרי לו התקשרה ". |
| | 2. | (*אורי ג) | | | | | הנר הקדוש. | | | גב' שטרית טיילה לה ברחובה הראשי של מגדל העמק ופגשה את הרב המקומי.
" שלום לך גב' שטרית, איך את מרגישה ?" שואל הרב... "נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני כשנתיים?"
"כן, זה נכון, כבוד הרב" עונה גב' שטרית.
"נו?" ממשיך הרב "וילדים יש לכם?"
"לא " עונה היא "עדיין לא!"
"טוב" אמר הרב "אני בדרכי לקבר הבאבא סאלי בנתיבות, אדליק שם נר בעבורכם".
"תודה, כבוד הרב" השיבה גב' שטרית והמשיכה הלאה.
עברו להן שנים אחדות ושוב פגש הרב את גב' שטרית.
"מה שלומכם, גב' שטרית?" מתעניין הרב.
"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב' שטרית.
"וילדים?" שואל הרב.
"כן, יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת.
"או, כמה מוצלח! ברכה משמיים!" ממשיך הרב "ומה שלום בעלך היקר?"
"עכשיו הוא במכונית בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם"... |
| | הוספת תגובה לנושא זה |
ישנם 2 עמודים העמוד הבא |
|
|
|
